10 мая 2021 года стала доступной для заказов моя новая электронная книга "Я - БЕЛЫЙ МАГ", в которой откровенное повествование о моей работе сопровождается многочисленными фото. Если вы ещё сомневаетесь, представляет ли для вас интерес эта книга, возможно, некоторые произвольные выдержки из неё помогут вам в принятии решения.
...В университет на экономическую специальность я поступил с Божьей и соседской помощью. Ибо Бог, вероятно, был не против, а сосед наш преподавал на учётно-финансовом факультете. Так что, речь не шла о моём осмысленном выборе, ведь в те годы проще было оказаться в том вузе, в котором были какие-то "связи". Конечно, я был бы рад совершенствовать свои умения в какой-нибудь академии магии и народного целительства, где факультет выбирает волшебная шляпа, а не наш сосед, однако в Украине таковой не оказалось...
...Нас на весь сентябрь отправили дышать спелой амброзией и собирать помидоры и яблоки куда-то на задворки донецкой области. Впрочем, если не учитывать невыносимые ранние подъемы и бесконечную войну с дарами полей и запрещавшими их воровать колхозниками, было весело. Но не всем. Одна девочка большую часть времени ходила со страдальческим лицом. "Оксана, что с тобой?" Оказывается, Оксану мучили упорные мигрени. Я предложил попробовать решить эту проблему. И, надо же, решил. Включилось сарафанное радио, и вскоре пришла с какой-то жалобой на здоровье девочка с соседнего факультета. Ну и началось...
...На занятиях я при любом удобном случае читал тетради с заговорами и ритуалами, магическую литературу и единственную в то время в Украине газету на оккультную и мистическую тематику: "Дети Вселенной". К сожалению, почти все статьи в ней были невообразимо мутными и туманными. Что-то писалось "о вселенском свете и невыразимой тьме", "о божественных монадах и высшем провидении", "о лучах озарения и ключах познания". Я не мог понять, то ли я - идиот, то ли авторы сих трактатов страдают какой-то особой формой шизофрении. В конце концов я в самом начале 1994 года зачем-то написал в редакцию этого издания очень лаконичное и прямое письмо о том, что среди читателей газеты наверняка есть масса людей, которым не требуется туманное словоблудие, вряд ли понятное даже его авторам. Им нужна реальная помощь от настоящих магов и целителей, типа меня, не стукнутых по лбу потоком вселенского света или каким-нибудь ключом астрального сияния. Как ни странно, моё письмо опубликовали. И вследствие всего одной короткой заметки я начал получать десятки писем ежедневно...
...С самого начала стало понятно, что магическая работа и целительство - это вовсе не лёгкое, весёлое и одновременно окутанное мистическим ореолом ремесло, как об этом могут подумать те обыватели, что "не в теме". Моей первой пациенткой за пределами близкого круга общения была женщина с эпилепсией, для сеансов с которой я впервые использовал чёрный платок. Вторым пациентом стал молодой ещё мужчина с деформированным от внезапного инсульта телом, в лечении которого я в первый раз опробовал ритуалы с куриными яйцами...
...В какой-то момент меня накрыл приступ непреклонной решительности, я сел к телефону и начал методично обзванивать редакции всех газет, которые обнаружил в газетных киосках. Первой газетой, которая проявила интерес к моему предложению рассказать правду о целительстве, порчах, ведьмах, шабашах и сумасшедшем "знахаре", оказалась газета "Город". Ко мне в приёмный офис приехала журналист Марина, включила модный диктофон и стала задавать различные вопросы. Включая, кстати, довольно дурацкие. Например, она вдруг спросила, а могу ли я прямо сейчас, в доказательство своей профпригодности, продемонстрировать ей что-то эффектное из области магии? Ну, скажем, вот чтобы эта чашка с правого угла моего стола перебралась на левый угол? "Конечно, запросто!" - говорю я, берусь рукою за чашку и медленно передвигаю её на другой угол стола, после чего выразительно смотрю на Марину взглядом знаменитого иллюзиониста Дэвида Коперфильда....
...Под конец моего рабочего дня в приёмный зал зашла девушка в состоянии крайнего негодования. Оказывается, только что в коридоре к ней очень непристойно приставал какой-то молодой тип. Я тут же выскочил в коридор, нашёл этого парня и пояснил ему, что он не прав. Вкратце пояснил словами, немного руками и слегка ногами. Поднявшись, юноша пообещал мне страшное возмездие и отправился за дружками...
...В первые годы практики я чаще всего от своих клиентов после "здравствуйте" слышал одну и ту же фразу: "Ой, какой вы молоденький!" И в самом деле, представьте себе, что вы пришли на приём к магу-целителю, который на вид был, будто мальчик средней школы, к тому же довольно тощий и одетый в костюмчик с тонким галстучком. Мальчик-маг Владимир Петрович. Я и сам понимал комизм этой ситуации, но что же поделать, если к столь раннему возрасту я уже достаточно хорошо умел делать свою работу? Идти осваивать коррупцию в областное контрольно-ревизионное управление, куда меня сватал декан нашего факультета, и ждать, пока мне стукнет 30 или 40 лет, чтобы приступить к целительской деятельности?..
...Когда я зашёл со своим рабочим дипломатом в выделенный мне малый актовый зал, он оказался обитаем. Сектанты стояли кружком, плотно обнявшись на манер спортивной команды. Глаза у фанатиков были закрыты, они быстро бубнили какие-то молитвы. Это зрелище тут же навело меня на мысли о больничных палатах с решётками на окнах и смирительных рубашках. "Ребята", - говорю я, - "Боюсь нарушить волшебство сей дивной минуты, но, кажется, ваше время вышло и пора бы освободить помещение". Спасённые наконец угомонились и открыли глаза, но на лице каждого из них я увидел выражение неподдельного ужаса. Причиной их страшного кошмара был никто иной, как я сам - по их версии, исчадие ада, жуткий демон в человеческом обличии, который теперь будет заниматься - о Боже! - магией. И прямо - о Боже! - в "их церкви"...
...Новый директор отдал малый актовый зал в аренду коммерсантам, которые устроили там кинотеатр для школьников, а меня переселил в небольшую душную комнату по соседству. Поскольку киносеансы проводились прямо за стеною, работать с людьми в это время было очень тяжело - диалоги Шрека и Осла были забавными, но чрезмерно громкими, а магические сеансы требуют тишины. Имелся и другой генератор шума - прямо над моим новым кабинетом располагался детский кружок, возглавляемый весьма пышнотелой дамой, стремившейся к похудению. Уж не знаю, соблюдала ли она диету, но спорт был женщине не чужд, и занималась она им прямо на рабочем месте, регулярно выполняя всего одно упражнение: прыжки ввысь. К сожалению, взлететь ей ни разу так и не удалось, так как земная гравитация делала своё подлое дело и упомянутая леди обрушивалась на пол своего (и, соответственно, потолок моего) кабинета со звуком рухнувшего вертолёта. Вот только один конкретный вертолёт может упасть на крышу дома всего один раз, а одна конкретная женщина сверху делала это раз пятьдесят за одну свою спортивную сессию. Когда начинался очередной её сеанс аэробики, внезапный и безжалостный, мы с находившимся в это время в кабинете клиентом просто умолкали и в тревоге пережидали ураган пятой категории надеясь, что стены устоят...
...Один семинар из десятков других запомнился мне тем, что на ближайшем ко мне стуле расположился парень явно нетрадиционной ориентации. Он постоянно прикусывал губу и жеманно закатывал глаза - ну точно как Анастейша Стил из "Пятидесяти оттенков серого". Я обучал людей магии привлечения денег, а на второй мысленной дорожке одновременно размышлял о том, есть ли какой-то деликатный способ пересадить Анастейшу в задний ряд...
...В числе клиентов был и мой собственный охранник. Из тех, кого я когда-либо знал, ко мне на приём не ходила разве что собака охранника. Хотя и собак ко мне приводили. А ещё меня навещали для лечения и решения прочих своих проблем все окружающие соседи, включая даже массу местных цыганок. Специфика ситуации в том, что те же самые цыганки, которых я лечил, на улицах могли сами строить из себя гадалок и целительниц, занимаясь при этом, мягко говоря, сомнительной деятельностью...
...В квартире моих пациентов происходили жуткие вещи: мебель переворачивалась, по всей квартире невидимой силой сооружались баррикады в буквальном смысле этого слова, тяжёлые стулья летали из комнаты в комнату. По словам хозяина квартиры, было похоже, что всё это делает человек, которого просто не видно. Будто бы, стул взяли в руку и просто быстро пронесли по квартире...
...Пациентка была чрезвычайно удивлена реакцией "духов": блюдце бегало с такой скоростью, что женщина едва успевала читать послания. Впоследствии что-то начало навязчиво подталкивать женщину к проведению очередного сеанса, а в доме начались стуки, шум, явления полтергейста. Вызываемый дух стал оказывать подавляющее давление на волю женщины...
...Вышло так, что люди не видели, как я вышел через другую дверь. А затем два или три десятка человек мигом потеряли дар речи, заметив, что я как ни в чём ни бывало иду по коридору и захожу в дверь зала, из которого я, будто бы, не выходил. Это происшествие не было каким-то специальным фокусом, так уж получилось. Поползли слухи о моей способности к полётам, телепортации, невидимым перемещениям сквозь стены...
...Она заявилась ко мне на работу с молотком и булыжником, устроила истерический спектакль на глазах десятков пациентов и здорово повредила мебель в моём приёмном кабинете. Затем она появлялась ещё несколько десятков раз: то прорывалась к моему кабинету с кирпичами в сумке, то приезжала на такси чтобы секунд десять поколотить молотком по железной решетке, прикрывающей окно моего кабинета. В милиции ничего с нею не могли сделать, поскольку, как оказалось, дама состояла на психиатрическом учёте, а её родственники не давали согласия на принудительное лечение, ибо и сами были "с приветом"...
...Я был изрядно уставшим и на какой-то миг потерял концентрацию в самом начале сеанса, когда занёс крест над головой своей жертвы. Этого мига оказалось достаточно, чтобы сорвавшийся тяжёлый крест с гулким стуком приземлился на голову бедного парня. Как именно он воспринял неожиданное сотрясение своего мозга, я не знал, поскольку голова клиента была покрыта чёрным платком. Но, к моему удивлению и облегчению, парень продолжал сидеть, как ни в чём ни бывало. Вероятно, решил, что травма черепа - это часть ритуала...
...Дверь открывает женщина в возрасте за пятьдесят, одетая... в одни лишь трусы и лифчик. Я представился, на всякий случай напомнил о цели своего визита - энергетическая чистка квартиры. Хозяйка просто лениво промямлила: "Да, приступайте". Надеть что-либо сверху она и не подумала. Ну, ладно, очищаю комнату за комнатой, дохожу до кухни и натыкаюсь там на мужчину в одних лишь семейных трусах, который уплетает жареную картошку. Немая сцена, затем мужчина кричит: "Наташа, а кто это?"...
...В один из апрельских приёмных дней я узнал от своих клиентов, что банды вооруженных автоматами людей с георгиевскими ленточками начали отбирать у обычных граждан приглянувшиеся им автомобили. Просто в центре города и среди бела дня. Начали закрываться банки, магазины, почтовые отделения, по всему городу происходили разбойные нападения и открытые грабежи. Местные милиционеры никак не препятствовали происходившему беспределу, наоборот, они тут же нацепили георгиевские ленточки и продолжили заниматься своим обычным делом: поиском людей, у которых можно поживиться деньгами. Затем началась беспрерывная круглосуточная канонада. Я бродил по большому участку позади своего рабочего дома с газонокосилкой, а в небе прямо над собою наблюдал авиашоу боевых самолётов, стрелявших по каким-то целям. Снаряды прилетали прямо в соседние дома, магазины и остановки транспорта. Досталось и находившемуся прямо через дорогу Дворцу культуры, в котором я ранее вёл приём. Троллейбусные провода валялись на дороге, по которой теперь почти никто не ездил...
...Переезд из Донецка в Киев состоялся 1 июня 2014 года. Затем начался поиск офиса для работы, в процессе которого я узнал, что в киевских агентствах недвижимости работают пожалуй самые ленивые и нерасторопные риелторы на нашей планете, так что в конечном итоге офис пришлось найти самостоятельно, хвала интернету! В центральном районе города и за весьма приемлемую цену аренды. Которую, впрочем, мне постепенно подняли более чем в два раза. То же происходило и с арендой жилья, владельцы которого спустя полтора-два года обязательно требовали пересмотра финансовых условий...
...Приходит как-то на приём мужчина неопределённого возраста, в неопределённой одежде, с неопределённой внешностью, в общем, весь такой неопределённый, притом довершала эту живописную картину критически радостная улыбка. Так вот, этот посетитель радостно жалуется: "Женщины меня не любят, а я жениться хочу". Честно говоря, это самое: "жениться хочу" я расслышал далеко не с первого раза, так как незначительное количество зубов во рту мужчины делало его речь весьма невнятной. Я задумался на минутку о том, какие шутки иногда творит природа с людьми, затем интересуюсь: "А как у вас с работой, как с денежной сферой? Семью ведь как-то содержать нужно, не так ли?" На сей раз задумался мой пациент. Долго думал, минуты две. Потом он очаровательно улыбнулся, явив миру весь десяток своих жёлтых зубов, и отвечает: "Нету работы. Работа потом. Сначала - жениться"...
Дорогие читатели! Для заказа книги нажмите на кнопку ниже:
Если у Вас имеется необходимость личного обращения ко мне для каких-либо разъяснений, консультаций или в связи с необходимостью решения тех или иных проблем, нажмите на кнопку и напишите мне письмо:
